先是那个不靠谱的大人又再次挑战我的底线，然后是晚上我在祷告中倾述我的无奈与失望，早上打开电视就看到那个视频了。
家里的电视是开来充当环境音的，诗歌+政治评论+剧评任YouTube随意播，按照演算法是不可能给我推这么感性的节目的。我有很多想法，于是把视频分享给了心田，她便也陪我聊了一会儿。
本打算就这么结束了，毕竟这也不是一天两天的事了。没料到闺蜜群里随口一个话题也开启了同一个话题，我顺势便把所有能说的故事都一口气说了，也不管俩女孩有没有空听我说。
这是我第一次那么敞开地透露原生家庭对我的负面影响。甚至踏入社会好多年之后，我都没发现我这孤僻、缺乏安全感的性格是这么形成的。若不是因为工作需求特意接触心理学与儿童发展，恐怕我这辈子都活在内疚中，最后拖着破碎的灵魂回归尘土。在我的人生陷入黑暗那段期间，俩女孩的主动关怀和耐心陪伴不但给了我很大安慰，也让我发现，软弱是没关系的，因为有人会给你坚强的力量。
力量，在我的认知里，是把自己变强才能拥有的。
我从一个小孩长成很大很大的一个成人后才发现，我从来不曾从父母身上获得力量。
你没有给我好的这方面的教育，我还要反而花好几十年去纠正你给我带来的不好的影响
我还记得856天前的那件事后，有个就不联系的前同事留言慰问。几天后我才回复，也因为比较平静了所以能多聊。他当时说的一句话击中了我，只是那时没多思考。后来，一件一件的大大小小的事如同散落一地的珍珠，被我串联起来后一切便make sense了。
『你以前工作时也是这样，什么事情都自己扛。其实可以找人帮忙的。』
独立不是人们本该具备的优势吗？我那时的感动在于前同事的一句：不会也没有关系的，我们是一组的，会帮忙的。也就是在珠子都被串起来之后，我才不得不承认，我真的从没相信父母可以帮我什么。我最深刻的印象是，但是还是小小只一个小学生的我，在老师打开校车的门后，因为后面同学的推挤直接从校车座位跌倒地上，两只膝盖先着地。我记得当时狂流血，老师在医疗室帮我止血上药时手还是颤抖的。我记得老师有打电话回家，我还记得回家后挨骂，但我没有被妈妈呵护、为我擦药的记忆。我的两个膝盖上到如今还有淡淡的疤，比不上我每次回想这件事都难过的掉眼泪。
一定有人说：都那么多年前的一件小意外，谁不曾摔倒，就你一个耿耿于怀那么久，太小气了吧！是呀，就是因为你们这么说，所以我从此学会什么都不告诉你们。得不到呵护还挨骂，我何必说呢。
零零碎碎的一些回忆和思绪，无法整理成有逻辑的想法，那便也零零散散的都记录在下面吧。可以的话当然好，但没有奢望这篇乱七八糟的东西能给任何人带来什么启发。能提醒我要放过自己就已经很好了。
所有带着童年创伤长大的大孩子们，咱都，好好再长大一次吧！
你应该有看过一个新年广告：大年除夕一个女生还在为工作奔波，焦头烂额，而她的妈妈一下下就打电话问他要回家吃饭了没。大部分人看了觉得很温馨，那是妈妈的爱与关心呀！我只觉得窒息。成熟有智慧的母亲这时该做的是告诉孩子放心去忙，会给你留晚餐，妈妈给你加油之类的鼓励。不是吗？
She is impossible to please. 事情没有照她想的发展她就要自己烦恼。就是你嫁了大富豪她还是要烦恼会不会出轨会不会离婚etc. 如果她觉得男人有钱会背叛老婆而你老公很忠诚，那她就会担心其中有诈。
其实我无数次试着修复。会常往家里跑，讨好她，听她重复抱怨同样的事，听她重复拒绝所有的建议…
每次你以为快要修复好母女关系时，她就开始作妖，挑战你的底线。“你没有给我好的这方面的教育, 我还要反而花好几十年去纠正你给我带来的不好的影响。”——这句很揪。
遇到恐怖情人，别人想都不想都权你马上切断关系；但同样的情绪霸凌发生在亲子关系里，人们却很“包容”。大部分人不先去理解和帮助、也不管他们是否准备好，只会盲目地用“要孝顺父母”去要求当孩子的去修复关系。只因为一层血缘关系，所以就有两种标准？
我越长大越觉得这件事太残忍。如果她担心你，那你就必须是很惨被欺负的。符合她的预期，她才能放心。偏偏她的预期从来不会是正面的，我从小到大都被这种负面包围。回想我高中时，我是全级文科第一名，但我还是个没自信的人。我不敢为自己争取什么、不敢为自己说话，有委屈就哭一下然后当没事。大概我就是不相信好事会发生吧。
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